La vida... de perfil

Hace poco tuve la desgracia de ver un suicidio en vivo y en directo a través de una red social, vi a una criatura quitarse la vida y pedir disculpas por no haber sido lo suficientemente buena o lo suficientemente fuerte.

He visto todo lo bajo que tiene internet para ofrecer, hace años que habito ese mundo etéreo y pude ver con el pasar del tiempo como se fue transformando de una fuente de información y comunicación a un monstruo social que se alimenta de la necesidad de las personas, la necesidad de dejar de ser invisibles, de ser vistos por quien les gusta, por sus amigos, por sus familias, veo como se imponen estándares de belleza, modas y como en un abrir y cerrar de ojos se destruye la vida de una persona con tan solo un click.

Por qué digo que es un monstruo social? Porque para quienes no saben utilizarlo se muestra amigable, te da la oportunidad de mostrarte al mundo, de compartir tu día a día, tus fotos con amigos, tu mascota, que cenaste, tu lugar de trabajo, tus salidas. Inocentes aquellos que no pueden ver al lobo envuelto en la piel de un cordero que se deleita y crece pornográficamente a niveles exponenciales creando deidades efímeras con fecha de caducidad que son seguidas por grandes y chicos, que moldean mentes al punto de convertirlos en clones de su imagen de adoración, las grandes marcas sponsoreando a peleles que no tienen nada para decir, que no dejan enseñanza alguna, que se desdoblan y dejan su lado humano para convertirse en un producto viviente.

Se compra el producto elegido por el mismo producto, la belleza se vende como un cuerpo trabajado, con los músculos marcados, la felicidad se muestra como un despilfarro de dinero o el deber de tener el artículo de moda para ser parte del rebaño, hay quienes se niegan a ser parte, hay quienes quieren ser parte y no pueden, se hace lo imposible por pertenecer aunque tengan que dejar de lado su dignidad. Se segrega a quien no puede, se denigra al que poco le importa pertenecer, hordas de fanáticos, perversos y sociópatas que poco les importa el calibre de la munición que usan para acribillar a sus víctimas disparan sin piedad contra la psique del individuo aniquilando a veces incluso su deseo de vivir. Malditos aquellos que con una palabra truncan un sueño, pobres infelices los que se creen superiores al resto y se ven envueltos en un manto de pureza porque están avalados por los estándares y las modas.

Cuando nos volvimos tan descartables? Nos volvimos descartables desde el momento que no leímos los términos y condiciones de la tan afamada Vida 2.0, la prostitución por el Like, rifar nuestros valores al mejor postor y nuestro amor al/la dios/a de turno.

Que equivocados estábamos al pensar que esto nos iba a unir más, nunca estuvimos más lejos de la verdad que en aquel momento en el que compramos todo este circo, tuvimos la oportunidad de convertirlo en algo que realmente valiese la pena y lo convertimos en un burdel de la más baja calaña.

Ruido

Quiero gritar por cada vez que tuve miedo.

Quiero gritar por cada vez que el miedo no me dejo hablarle a la chica que me gustaba.

Quiero gritar por cada vez que el miedo me hizo huir de situaciones que debí haber enfrentado como hombre.

Quiero gritar por cada beso que me tragué pensando que no era el momento.

Quiero gritar por cada abrazo que no pedí cuando me sentía roto por dentro.

Quiero gritar por no haber sabido decir te quiero cuando correspondía.

Quiero gritar por cada vez que alguien se iba de mi vida y no hacía el duelo.

Quiero gritar por cada vez que no me enfrente a mis miedos .

Quiero gritar por cada angustia tapada con una sonrisa.

Quiero gritar por cada vez que respondí que estaba bien cuando no era cierto.

Quiero gritar por cada vez que me preguntaron como estaba y el miedo a mostrarme me hizo cerrar la boca.

Quiero gritar por cada persona a la que lastime y nunca pude pedirle perdón.

Quiero gritar por cada vez que algo que no dije me hizo somatizar.

Quiero gritar por tanta lágrima que no supe largar.

Quiero gritar por cada momento que disfrute a medias pensando en el que dirán.

Quiero gritar por el terror que me da conocer gente nueva.

Quiero gritar por el terror que me da mostrar que soy vulnerable.

Quiero gritar por la mochila que no se sacarme y cargo cada día.

Quiero gritar por cada lanza al corazón que me tiraron y dio en el blanco.

Quiero gritar por no poder viajar en el transporte público sin parar de pensar que soy una cara más pérdida entre tantas.

Quiero gritar por no saber seguir mis propios consejos.

Quiero gritar por no saber como no esperar nada de los demás.

Quiero gritar por tantos días perdidos que no supe aprovechar, aunque de nada sirva.

Quiero gritar por no saber gritar.

Y quiero llorar, quiero llorar por todo lo anterior y por lo presente que hasta el momento no supe manejar.

Y quiero gritar porque si hay algo que me da más miedo que el silencio es el ruido. El ruido que se genera al vomitar el dolor que va por dentro, el ruido que nace del quiebre de una forma de vida que no es correcta, el ruido que hace un hombre al romperse en mil pedazos para volver a reconstruirse.

Me da miedo el ruido pero más miedo me da no saber hacerlo.

(Nota del Autor: escrito en el transporte público hoy 16/06/2015 a las 18:30)

Parafraseando a Lacan

"Si usted ha comprendido, seguramente está equivocado." Jacques-Marie Émile Lacan.

Hace un tiempo que estas palabras giran en mi cabeza a la misma velocidad que un grupo de electrones gira en las cercanías del núcleo de un átomo.

No voy a pretender ser un santo, de hecho alguna vez he dicho una cosa y hecho otra totalmente distinta, y debo admitir que cuando me di cuenta de lo que hice, me sentí mal, porque fue ir en contra de mi palabra, fue algo parecido a haberme escondido la billetera a mi mismo y pretender culpar a otro por la desaparición.

Las personas (no todas, pero si una gran mayoría) últimamente se rigen por lo que pareciera una verdad (cuasi) universal, "Como te digo una cosa, te digo la otra" (y no, no estoy parafraseando a Sabina, aunque podría porque cuadra muy bien su canción con este texto).

Empecemos con ejemplos básicos y de lo más didácticos, si se siente identificado levante la mano, pero cuidando donde lo hace que no quiero que la gente piense que usted está loco/a. En estos ejemplos no vamos a poner el sexo de los participantes, porque se aplican para ambos sexos en cualquier orden.

Caso 1

2 personas se conocen, empiezan a salir y ven que las cosas van bien, las cosas siguen su curso,en ambas partes se va despertando un sentimiento por la otra persona (OJO, no hablamos de enamoramiento), lo cual es lógico ya que si compartís tu tiempo y tu cama algún que otro día de la semana con alguien a menos de que seas de piedra no podes no quererla aunque sea un poco. 

Hasta ahí vamos bien, 2 personas, salen, van bien, hay comunicación y por lo visto, hay ganas, no hay nada serio y no se planteó seriedad ni se pidieron exclusividades, simplemente 2 personas que se ven, se divierten juntos e incluso hasta se quieren y extrañan, sin reclamos, sin reproches.

Y un día una de las partes decide terminar todo porque no está lista para algo serio, aclaremos que no hubo propuestas, que no hubo reproches y mucho menos reclamos, las cosas se daban de la misma manera que se venían dando, que cambió en 24 hs? Que pasó en tan poco tiempo? Un día se quiere y se extraña a una persona y al otro no la queres ver más porque de repente es algo serio??????

Si ustedes me disculpan, hasta donde yo tenía entendido, teníamos algo que no era serio, sin reclamos ni reproches y con las cosas claras. Y en menos de un día la otra persona pasó a entender de que esto era algo serio, que no estaba preparada y que quería terminar todo. 

Caso 2

1 persona organiza un viaje e invita a sus 4 amigos a sumarse a esta nueva aventura, los cuales discutiendo sobre cual sería el destino, fecha de inicio del viaje y forma de realizar el mismo acceden a embarcarse en tamaña empresa.

Pasan los meses y el organizador está cada día más feliz de poder ir al lugar que eligió con sus amigos, sus amigos contagiados por su felicidad no pueden hacer más que saltar de alegría al saber que su viaje está pronto a comenzar.

2 días antes del viaje, ya teniendo el vehículo, teniendo los bolsos armados, estando todos contentos y por supuesto habiendo pedido los correspondientes días cada uno en su trabajo, el organizador de repente informa que "NUNCA" estuvo seguro de hacer el viaje, que ya no estaba tan ilusionado y que pretendía cancelarlo.

A ver si entendemos, organizas un viaje, invitas a tus 4 amigos, los ilusionas y no paras de ilusionarlos y de demostrar tu alegría y felicidad hasta 2 días antes del viaje para después decir que jamás estuviste seguro?

A ver si vamos entendiendo un poco esto que pasa, las personas realmente están seguras de las cosas que dicen? Por qué es más fácil decir las cosas inversas a las que pensamos? Por qué dan a entender una cosa cuando quieren otra?

Y así caemos en un montón de ejemplos tontos, la chica que te gusta que te histeriquea y te da señales de que le gustas y cuando actúas en consecuencia te encontrás con un paredón que te dice "NO ME GUSTAS, TE CONFUNDISTE" y ya se que todos van a decir que pudo ser debido a una mala interpretación de las señales, créanme que habiendo visto esas "SEÑALES" con mis propios ojos y en compañía de varios amigos/as no es posible que 10 personas se equivoquen y menos habiendo mujeres en el grupo que observaba.


Así que haciendo una reflexión de un texto que es más ejemplo que otra cosa y que puede incluso tener más ejemplos, pero calculo que con esto basta y sobra, podríamos decir que muchas de las personas hoy por hoy, nos dan a entender que las cosas son como dicen, aún sabiendo que en realidad son de la forma que callan.

Y como para ir cerrando, quizás ya sea momento de dejar de lado las sutilezas y dejar de jugar al oficio mudo, digamos las cosas como son, digamos lo que sentimos cuando lo sentimos y no pretendamos que el otro nos lea como a un libro abierto cuando generalmente no pueden más que leernos como si fuésemos un diario mojado. No hay mejor persona que vos para decir lo que te pasa y como te sentís.

Y a vos te digo, si a vos que estás dando por sentado un mensaje de una persona el cual es confuso, no te quedes con la duda, pregunta, indaga y exigí claridad, porque no hay nada peor que comprender para después darnos cuenta de que estábamos equivocados.


Buenas noches.

EGO it's like the Cookie Monster

Te sacas una foto, la ves, te gustas, te gusta como saliste, te gusta la sonrisa o la cara que estas haciendo, te gusta porque te ves y te gustas a vos mismo.

Te vestís, estas listo/a para salir a romper la noche, a cenar, a merendar, a patear piedras al costado del río, no importa la situación, te vestís porque de momento está penado por la ley salir desnudo por la vida.

Que buscamos cuando le pedimos una opinión a otra/s persona/s sobre tal o cual foto, sobre como nos queda tal o cual prenda?

Si ya nos vimos y nos gustamos, si ya dimos diez mil vueltas frente al espejo y nos encanta como nos queda esa remera que compramos, o ese vestido que te regalo la prima de tu vieja que hace mil años no te veía.

Por qué necesitamos que los demás nos digan que nos queda bien? Por qué necesitamos que los otros nos digan que salimos bien en la foto? Por qué imploramos que una foto en una red social tenga mil likes?

En que nos cambia? Nos va a quedar mejor la ropa después de una opinión? Vamos a estar más lindos en la foto después de 50 comentarios positivos?

El que este libre de pecado que tire la primer piedra!!! Pero seamos sinceros...
No estaremos pecando de falsa modestia cuando pedimos opiniones solo para que nos digan lo que ya sabemos (me incluyo en todo esto), pero que queremos escuchar una y otra vez? Hay varios que tienen adentro un obeso mórbido llamado EGO que no puede pasar un día sin que le den de comer, porque si de él se tratara desearía que su masa llegara hasta las nubes.

Aceptemos la crítica que nos den, sea buena o mala, la percepción que tenemos de nosotros mismos enfundados en esa prenda, o de nuestra cara en esa foto, o de nuestra voz en una grabación, no siempre va a ser la misma que tengan los demás y el simple hecho de que lo que nos dicen se condiga con lo que nosotros mismos vemos es lo que hace tan divertido al mundo, la diversidad de opiniones, la diferencia de puntos de vistas, la diferencia de gustos, es lo que nos hace tan únicos, que no siempre tenemos que estar de acuerdo o ver lo mismo en todo lo que se nos pone adelante.

Alimentemos el ego, SI, pero sin excedernos, estar siempre pendientes de lo que opinen, piensen y digan los demás sobre una foto, una prenda, un audio o de lo que sea, nos termina cohibiendo y empieza a crear paredes que nos van impidiendo ser nosotros mismos. Mostrarse tal cual es uno es lo mejor que se puede hacer, porque a la larga o a la corta, la gente va a empezar a apreciarnos viendo más allá de la cara, la ropa, el timbre de voz, etc.

Radiografía de mi Enemigo

Creo que jamás puse esto en mi blog, pero aquí vamos, sufro de trastorno de ansiedad, más conocido generalmente como "Ataques de Pánico".

Empezaron hace mucho, más o menos un mes después de la muerte de mi abuela, no voy a contar lo pasado porque ya en cierto modo lo conté anteriormente.

Bueno, basta de tanta introducción que empiezo a irme por las ramas como de costumbre y jamás cierro una idea.

Radiografía de mi Enemigo :

Tiene una precisión casi quirúrgica, una velocidad devastadora, y una fuerza titánica a la hora de frenar todas mis ganas de cumplir ciertos objetivos.

En que momento permití que me pudiera doblegar? Como logró manipular mi cuerpo hasta el punto de hacerme creer que algo malo me pasa? De que forma se adueñó de mi cabeza para convertirla en una ensalada gobernada por el caos?

Les soy sincero? No tengo ni idea de en que momento obtuvo tanto poder, pero lo que si se es la forma que tiene de quererme doblegar, me autobombardea con ideas y pensamientos totalmente estúpidos, infundados, sensaciones de malestar, dolor, falta de aire, mareos, taquicardias, desesperación, etc.

Ya fui al psiquiatra, ya me medicaron pero no quiero que las pastillas gobiernen mi vida, no quiero ser un esclavo de un pedacito de fármaco que suprime un síntoma, quiero erradicar el síntoma yo mismo, con la ayuda de un profesional o varios, en una sesión de terapia solo o grupal.

Llega un punto en el que te das cuenta que tu enemigo no tiene un cuerpo físico, no tiene un rostro y muchos menos un teléfono al que podamos llamarlo para insultarlo, es un monstruo formado por los miedos, por ciertas cosas que nos enseñaron, por nuestras frustraciones, por nuestras auto limitaciones, por la negación y las situaciones de conflicto no resueltas. En algún momento toda esa basura que juntamos cobra vida, se une cada pedazo con el más próximo y dejamos inconscientemente comience a controlarnos, a limitarnos, a disminuirnos, a volvernos una minúscula copia de un 1/8 de persona de lo que eramos.

Y a veces creemos derrotarlo y dejamos de pelear porque nos conformamos con haberlo doblegado por un tiempo, pero nos damos cuenta de que muchas veces el periodo de paz entre que doblegamos al enemigo a fuerza de pastillas y de terapia es tan solo la calma que antecede a la tormenta, porque lo único que hicimos fue sacarle la coraza externa, dejamos expuesto su/s núcleo/s y ahí es cuando la verdadera pelea empieza, cuando llegamos a la raíz del mal, cuando vemos al enemigo cara a cara y sabemos que está dispuesto a utilizar todos los recursos disponibles para diezmarnos. Hoy en día me encuentro en esta etapa, mirando a los ojos a mi enemigo, utilizando todas las herramientas disponibles a mi alcance para no cederle ni un centímetro más de territorio.

Es loco decirlo, pero cada vez que me miro al espejo y me veo reflejado, se que detrás de mis ojos él se esconde y me mira con el mismo miedo que yo lo miro a él, porque ambos sabemos que la verdadera pelea, recién acaba de empezar.

Lo que ven, lo que soy, lo que piden y lo que doy.

A veces me pregunto que es lo que la gente realmente ve cuando me ve, siempre quise verme aunque sea un minuto a través de los ojos de otro, de un extraño, ver que ven, que piensan de mí.

Muchas mañanas y otras tantas noches me paro frente al espejo y analizo lo que me devuelve, o al menos eso intento. Y creo que he llegado al punto en el que me doy cuenta de que para muchos soy un oído gigante, todos me cuentan sus problemas, me hablan de sus vidas sin cesar, me ahogan y yo ante sus ojos...sigo siendo una oreja, sin voz, sin cara, sin cuerpo. En el único momento que puedo alzar la voz es cuando necesitan consejo, y estoy en ese momento en el que me siento un boludo atómico, por haber sido siempre tan inocente de esperar de los demás lo mismo que yo les daba.

Pero te das cuenta cuando caminas bajo la tormenta quien te cubre con su paraguas y quien agachaba la mirada y seguía de largo al verme mojado y con la garganta a punto de estallar de cosas por decir o los ojos vidriosos cargados de lagrimas que buscaban un hombro donde ir a morir. Muchas veces atribuí a que nadie me escuchaba por mi talento para no saber pedir ayuda con la voz, pero cuenta me dí que cuando iba mudo por la vida mi andar y mis ojos pedían a gritos un amigo, un confidente, alguien que me abrace y me diga que todo iba a estar bien, que son cosas de la vida y que los problemas tienen solución, así que para que amargarse y si no tuvieran solución, para que amargarse.

Hoy estoy empezando a ver más claro todo, estoy queriendo bajar un cambio, vengo acelerado desde hace tiempo y el motor me pide a gritos que afloje, ya no voy a ser más aquel oído que siempre está dispuesto a escuchar las 24hs del día, los 365 días del año, hoy importo yo y nadie más que yo.

No voy a prometerme nada, no voy a jurar por nada ni nadie, pero en este momento voy a intentar quererme un poco más, hablar cuando tenga ganas, escuchar cuando yo quiera y no cuando me lo impongan o me coercionen a escuchar cuando no tenga ganas, voy a salir más, voy a intentar volver a ser el que solía ser y quien me acompañe en esta etapa, en esta transición, será bienvenido y todo aquel que se aleje porque no cumplo con sus caprichos tiene mi invitación para irse lo más lejos posible, personas tóxicas NUNCA MÁS, egoístas NUNCA MÁS.

Hoy, mañana y pasado mañana, YO!

Aceptación

Muchas veces quise poner esta respuesta que un total desconocido dio al contar yo mi historia de amor. Siempre la releí y me era imposible no sumergirme en sus palabras y sentir que me leyó como un libro abierto. 

Sin más preámbulos, su respuesta.

Creo man que fuiste al punto que tenia en mente: la dificultad para expresar lo que uno siente.

Por ahi pasa que a veces en forma abstracta tenes toda una gama de pensamientos sobre ella que no pudiste transmitir cuando debias. Por ahi lo que te hace sentir es unico, pero no podes hacerle saber que tanto.

Creo que al fin y al cabo independientemente de la situacion en el fondo lo mas importante es que logres hacer que se entere en verdad de lo que pasa por tu cabeza.
Tengo la teoria de que pocos seres humanos pueden enfrentar primero y resistir despues el amor del otro cuando este es correctamente expresado, al punto de que practicamente lo puedan ver, oir y tocar.

Tenemos tanto miedo de que algo no sea real, que cuando lo es lo dejamos pasar por que las palabras y los actos no pudieron convencernos.

Fracaso desde mi punto de vista es cuando ella sepa realmente que sentis y lo descarte.
En lo que a mi respecta, el mensaje no llego aun.

Desde cierta perspectiva, parece una tarea dificil de llevar a cabo.
Millones de personas amaron, y asi lo manifestaron en una variedad de formas increibles: se pintaron cuadros, se escribieron melodias & poemas, pelearon muchos e inclusive sangraron algunos hasta morirse por amor. Se agotaron todas las palabras y junto a ellas, los limites del tiempo y el espacio. Ya se llenaron containers de almas en pos del amor y no se sabe que hacer con semejante stock.
Pensa en alguna frase original para expresar lo que sentis por ella, o para medirlo tan solo.
Jodido no? Esta todo dicho & hecho.
Y sin embargo no es tan asi como parece...
Perfecto, podes reconocer en vos todos los sintomas: perdida de apetito, de interes en general por casi todo lo que no tenga que ver con ella, pensas en ella casi todo el tiempo que no la tenes cerca y cuando la tenes cerca tu calma - esa calma tan necesaria para transformar en palabras tus emociones - arma las valijas y se va hasta nuevo aviso.
Te deprimis y la paranoia - "en realidad por ahi no le importo", premisa basica - se pone a realizar pruebas nucleares en tu cabeza.
Nada que no le haya sucedido a cualquiera que estuvo en tu lugar.
Y entonces por que digo que nada de esto es tan asi como parece?
Por que todo el mundo pasado o presente es eso mismo, y no formas parte de el en ese sentido. Vos sos vos viejo, vos la conoces a ella - unica a su modo - y todo lo anterior no importa.
No pienses en lo que te gusta de ella, pensa en el porque, en cada detalle. Son los detalles los que la diferencian del resto.
Hace memoria, y concentrate en la parte en la que comenzo a invadirte sin que pudieras evitarlo. Cuales son las causas?
Olvidate de los consejos sobre que decir y que hacer, ya que vienen desde la experiencia ajena y son parte de una pelicula que todo el mundo vio miles de veces.
Busca en vos las verdaderas razones y la tranquilidad para exponerlas.
Si te importa al menos vas a poder convencerla de que tanto te importa, dado que no te podes permitir el lujo de rendirte


Sino, te mentiste a vos mismo, y el darse cuenta de esto es un paso grande "para arrancar del corazon" a la otra persona.

Cuando algo importa realmente viejo, agotas todos los recursos y posibilidades hasta no poder mas. Y aun asi te levantas de nuevo y seguis.

Finalmente pudiste hacerle comprender la verdad y aun asi dijo que no?

Aceptacion.

Por que no siempre se puede ser el sueño de nuestro sueño.