Lo que ven, lo que soy, lo que piden y lo que doy.

A veces me pregunto que es lo que la gente realmente ve cuando me ve, siempre quise verme aunque sea un minuto a través de los ojos de otro, de un extraño, ver que ven, que piensan de mí.

Muchas mañanas y otras tantas noches me paro frente al espejo y analizo lo que me devuelve, o al menos eso intento. Y creo que he llegado al punto en el que me doy cuenta de que para muchos soy un oído gigante, todos me cuentan sus problemas, me hablan de sus vidas sin cesar, me ahogan y yo ante sus ojos...sigo siendo una oreja, sin voz, sin cara, sin cuerpo. En el único momento que puedo alzar la voz es cuando necesitan consejo, y estoy en ese momento en el que me siento un boludo atómico, por haber sido siempre tan inocente de esperar de los demás lo mismo que yo les daba.

Pero te das cuenta cuando caminas bajo la tormenta quien te cubre con su paraguas y quien agachaba la mirada y seguía de largo al verme mojado y con la garganta a punto de estallar de cosas por decir o los ojos vidriosos cargados de lagrimas que buscaban un hombro donde ir a morir. Muchas veces atribuí a que nadie me escuchaba por mi talento para no saber pedir ayuda con la voz, pero cuenta me dí que cuando iba mudo por la vida mi andar y mis ojos pedían a gritos un amigo, un confidente, alguien que me abrace y me diga que todo iba a estar bien, que son cosas de la vida y que los problemas tienen solución, así que para que amargarse y si no tuvieran solución, para que amargarse.

Hoy estoy empezando a ver más claro todo, estoy queriendo bajar un cambio, vengo acelerado desde hace tiempo y el motor me pide a gritos que afloje, ya no voy a ser más aquel oído que siempre está dispuesto a escuchar las 24hs del día, los 365 días del año, hoy importo yo y nadie más que yo.

No voy a prometerme nada, no voy a jurar por nada ni nadie, pero en este momento voy a intentar quererme un poco más, hablar cuando tenga ganas, escuchar cuando yo quiera y no cuando me lo impongan o me coercionen a escuchar cuando no tenga ganas, voy a salir más, voy a intentar volver a ser el que solía ser y quien me acompañe en esta etapa, en esta transición, será bienvenido y todo aquel que se aleje porque no cumplo con sus caprichos tiene mi invitación para irse lo más lejos posible, personas tóxicas NUNCA MÁS, egoístas NUNCA MÁS.

Hoy, mañana y pasado mañana, YO!

Aceptación

Muchas veces quise poner esta respuesta que un total desconocido dio al contar yo mi historia de amor. Siempre la releí y me era imposible no sumergirme en sus palabras y sentir que me leyó como un libro abierto. 

Sin más preámbulos, su respuesta.

Creo man que fuiste al punto que tenia en mente: la dificultad para expresar lo que uno siente.

Por ahi pasa que a veces en forma abstracta tenes toda una gama de pensamientos sobre ella que no pudiste transmitir cuando debias. Por ahi lo que te hace sentir es unico, pero no podes hacerle saber que tanto.

Creo que al fin y al cabo independientemente de la situacion en el fondo lo mas importante es que logres hacer que se entere en verdad de lo que pasa por tu cabeza.
Tengo la teoria de que pocos seres humanos pueden enfrentar primero y resistir despues el amor del otro cuando este es correctamente expresado, al punto de que practicamente lo puedan ver, oir y tocar.

Tenemos tanto miedo de que algo no sea real, que cuando lo es lo dejamos pasar por que las palabras y los actos no pudieron convencernos.

Fracaso desde mi punto de vista es cuando ella sepa realmente que sentis y lo descarte.
En lo que a mi respecta, el mensaje no llego aun.

Desde cierta perspectiva, parece una tarea dificil de llevar a cabo.
Millones de personas amaron, y asi lo manifestaron en una variedad de formas increibles: se pintaron cuadros, se escribieron melodias & poemas, pelearon muchos e inclusive sangraron algunos hasta morirse por amor. Se agotaron todas las palabras y junto a ellas, los limites del tiempo y el espacio. Ya se llenaron containers de almas en pos del amor y no se sabe que hacer con semejante stock.
Pensa en alguna frase original para expresar lo que sentis por ella, o para medirlo tan solo.
Jodido no? Esta todo dicho & hecho.
Y sin embargo no es tan asi como parece...
Perfecto, podes reconocer en vos todos los sintomas: perdida de apetito, de interes en general por casi todo lo que no tenga que ver con ella, pensas en ella casi todo el tiempo que no la tenes cerca y cuando la tenes cerca tu calma - esa calma tan necesaria para transformar en palabras tus emociones - arma las valijas y se va hasta nuevo aviso.
Te deprimis y la paranoia - "en realidad por ahi no le importo", premisa basica - se pone a realizar pruebas nucleares en tu cabeza.
Nada que no le haya sucedido a cualquiera que estuvo en tu lugar.
Y entonces por que digo que nada de esto es tan asi como parece?
Por que todo el mundo pasado o presente es eso mismo, y no formas parte de el en ese sentido. Vos sos vos viejo, vos la conoces a ella - unica a su modo - y todo lo anterior no importa.
No pienses en lo que te gusta de ella, pensa en el porque, en cada detalle. Son los detalles los que la diferencian del resto.
Hace memoria, y concentrate en la parte en la que comenzo a invadirte sin que pudieras evitarlo. Cuales son las causas?
Olvidate de los consejos sobre que decir y que hacer, ya que vienen desde la experiencia ajena y son parte de una pelicula que todo el mundo vio miles de veces.
Busca en vos las verdaderas razones y la tranquilidad para exponerlas.
Si te importa al menos vas a poder convencerla de que tanto te importa, dado que no te podes permitir el lujo de rendirte


Sino, te mentiste a vos mismo, y el darse cuenta de esto es un paso grande "para arrancar del corazon" a la otra persona.

Cuando algo importa realmente viejo, agotas todos los recursos y posibilidades hasta no poder mas. Y aun asi te levantas de nuevo y seguis.

Finalmente pudiste hacerle comprender la verdad y aun asi dijo que no?

Aceptacion.

Por que no siempre se puede ser el sueño de nuestro sueño.

De festejos y ausencias.

And here it is, a red balloon

I think of you and let it go...♫

Ayer fue un día más, fue mi cumpleaños, ya 27 y sin contar los 9 meses de gestación en la panza de mi madre.

Ayer como todos los años comí hasta el hartazgo, tomé muy poco y de lo dulce, solo probé la torta que mi mamá con tanto amor me hizo, recibí regalos, me auto regalé cosas y gasté dinero en lo que me apetecía.

Tuve tantas risas, el saludo de tanta gente querida, las firmas en el muro del facebook, los llamados, los mensajes, las visitas inesperadas, pero no sentí que haya sido el mejor cumpleaños, algo faltaba, algo no cuadraba y era tu voz, el teléfono que jamás sonó, tu persona que jamás apareció, y fueron pasando las horas y cada vez te extrañaba más, la lucha se volvió más intensa llegada la madrugada, no pude dormir bien, dí mil vueltas en la cama, me levantaba, me acostaba, me levantaba, me acostaba y la historia se repitió así infinidad de veces hasta que me encontré con un día gris y tormentoso en el exterior.

Fue mi primer cumpleaños sin vos abuela, sin tus palabras, sin tus abrazos, sin compartir la comida y las miradas cómplices, me faltabas vos diciéndome que no comiera tanto, que dejará de destapar botellas, que no comiera tanta torta, pero entre risas, y no digo esto sumido en la tristeza, porque si bien físicamente no estuviste, tu espíritu y todas las memorias y buenos momentos me acompañaron en cada momento, en cada copa que chocó estuviste, en cada deseo que pedí me diste fuerzas para decirlos con la mayor de las convicciones. 

Ayer fue el mejor y el peor cumpleaños de mi vida, ayer se midieron mis ganas de verte y escucharte contra la ausencia física y debo decir que salí victorioso.

No hay noche que no te recuerde ni habrá noche en la que no te cuente que tal me fue ni que te agradezca por seguir cuidándonos a todos desde donde estas, desde cualquier estrella, incluso aunque las nubes te quieran esconder de mí, siempre vas a seguir brillando en mi firmamento, tanto o más que el mismo sol.


Hoy, te extraño abuela y no te das una idea de cuanta falta me haces.

Vos y yo, un juego de silencios.

Nunca pensé que fuera a aturdirme tanto tu silencio, nunca pensé que iba a necesitar tanto escucharte, hasta quedarme sordo, hasta hartarme de tu voz, pero como hacerlo? como hartarme? Si tu voz me fascina, me lleva a sitios desconocidos, escucho audios viejos y entro en esa puta maquina del tiempo que me lleva a una época de jazmines florecidos, de caricias en el corazón, de susurros con mil te quieros, a las discusiones sin sentido, por tonterías, y entre respuesta y respuesta nuestras risas cómplices alimentando un sentimiento tan puro.

Hoy hay tanto silencio, tanta carencia de risas, de susurros, de caricias, de promesas y los mil te quieros.

Y estamos atrapados en este juego de muecas, de ausencias, de cobardía, donde ninguno da el brazo a torcer, y sigo buscándote aunque no te pueda encontrar, sigo gritando tu nombre para ver si me escuchas.

Estoy afónico, cansado y ya no hay remedio para la garganta ni para el alma que pueda devolverme la voz, sigo esperando que el eco de tanto grito ahogado llegue a tus oídos, sigo esperando que claves el puñal o que me cures, sigo esperando... esperando.

Y mientras espero, seguimos atrapados en este juego de silencios que no es más que el resabio del sueño que pudo ser y perdimos a mitad de camino.

Incondicional

En los avatares y felicidades de esta vida
encontré a quien buscaba,
con quien compartí,
comparto y compartiré
los próximos instantes de mi existencia.

En todo momento
hay un ser que, seguro,
me acompañará por siempre, incondicionalmente:
¡Yo mismo!

                       Las estrellas en el cielo 

son solo migas de pan 

que nos dejan nuestros sueños 

para encontrar 

el camino, y no perdernos 

hacia la Tierra de Oz, 

donde habita la ilusión. 

Y verás que tú puedes volar, 

y que tu cuerpo es el viento, 

porque hoy tú vas a sonreír, 

hoy te toca ser feliz.